И.Д.Булюбаш

Хорошо ли это любить очень сильно? Любить так, что любовь становится синонимом страдания... Любить одержимо, считать его проблемы своими, молчаливо надеяться на ответную любовь и стремиться порадовать, ждать его прихода и быть готовой на все, чтобы уберечь отношения... “Не знаю, как она это терпит, на ее месте я сошла бы с ума...” - слышим мы от подруги. И, в ответ, недоумеваем сами - “Почему она мирится с этим?” Как же желание любить, стремление к самому прекрасному чувству становится болезненным пристрастием?

Любить слишком сильно могут и мужчины, но в основном это прерогатива женщин. Большинство мужчин ориентированы в жизни на внешние цели и склонны проявлять одержимость в работе, спорте или хобби, тогда как прекрасная половина ориентирована на семью и близкие отношения.

Итак, Вы любите мужчину, который Вас не любит... Вы прощаете ему то, что он равнодушен к Вашим делам, постоянно занят своей работой или встречами с друзьями. Он не выполняет обещания, отказывается от разговоров и объяснений, не слышит просьб и не находит времени позвонить, когда задерживается. Многие женщины выбирают себе в мужья или любят тех, кто холоден с ними и неспособен оказать им поддержку.

Для начала они просто “не замечают”, что партнер жесток или безразличен, эмоционально недоступен и неспособен к любви и нежности. Занимаясь самовнушением они убеждаются себя в том, что их мужчину никогда по-настоящему не любили ...родители, жены, любовницы. Когда же факты становятся очевидными многие женщины выбирают другой путь - путь психологической защиты. Например, Вы можете себе объяснять это тем, что он просто не показывает своей любви. Быть уверенной в том, что такими и должны быть интимные отношения. Или считать себя виноватой в том, что между вами происходит, недостаточно заботливой или чрезмерно требовательной. Или не рассматривать свои проблемы как серьезные, ведь у других “и пьют и гуляют”...

В нашем обществе существует мнение о том, что женщина любящая мужчину достаточно сильно, может изменить его силой своей любви. Мифы и сказки в которых добрая красавица превращает чудовище в прекрасного принца или своей самоотверженностью( три пары башмаков истоптала!) будит спящего вечным сном мужчину (вспомним “Аленький цветочек”, “Красавицу и чудовище”, “Финиста- ясного сокола”) подогревают надежду на то, что партнера можно изменить, стоит только захотеть или хорошо потрудиться.

Эта культурная установка чрезвычайно распространена. Подруги и родственники дают нам советы типа “А ты не пробовала...?, в женских журнала отведены специальные страницы на перечень способов “Как стать привлекательной для Вашего мужчины”, “мыльные оперы” являют собой визуальный пример того же самого...

Между тем, никто случайно не может стать той женщиной, которая любит слишком сильно. Как правило, это женщины, эмоциональные потребности которых, не удовлетворялись в родительской семье. Это не только потребность в любви, привязанности или нежности, которые могли игнорироваться или удовлетворяться недостаточно. Важное значение имеет принятие родителями чувств ребенка и своих собственных чувств.

Вот по комнате следом за мамой ходит пятилетняя Лена. Она хочет узнать, почему мама сердится на папу. Мама явно раздраженно (смещенная реакция) отвечает, что не сердится. Ребенок находится в замешательстве, поскольку получает двойное, если не тройное послание. Во-первых то, что он видит не существует( мама же не может лгать!), во-вторых, что сердиться, наверное, нельзя, в третьих он получает информацию о том, что “плохие чувства” замечать не надо. Это ослабляет способность ребенка доверять себе и своим чувствам, особенно при близких взаимоотношениях.

Семьи, в которых кто-то из родителей злоупотребляет алкоголем, в которых постоянны споры и напряженность в отношениях и обычны периоды, когда родители не разговаривают друг с другом, семьи, где папа и мама без конца соревнуются между собой или имеются чрезмерно жесткие требования к доходам, распорядку дня, работе по дому, семьи, в которых сталкиваются разные системы ценностей или родители ( в особенности отец!) эмоционально недоступны формируют в детях склонность к чрезмерной зависимости в отношениях. У таких детей ослаблена способность чувствовать других дюдей, реалистично оценивать и строить свои отношения с ними.

Нормальная эмоциональность и теплое отношение отца к дочери - основа того, что она найдет себе теплого и поддерживающего мужа. Если же девочка не может добиться от отца любви и понимания в детстве, вполне возможно она продолжит свои попытки уже в своей семье. Удивительно, но ее не влечет к мужчинам, которые дадут ей все, в чем она нуждается. С ними ей скучно и пресно. Как это ни смешно общество уравновешенных, внимательных и дружелюбных мужчин вызывает у нее больший дискомфорт, чем присутствие мужчин эмоционально холодных, замкнутых на себя или равнодушных. Жесткий стереотип поведения, усвоенный в детстве толкает ее на поиск мужчины, не способного дать ей любовь, внимание и одобрение, мужчины слишком поглощенного своими проблемами.

Не редкость для таких женщин повторение судьбы матери и даже бабушки ( все трое в разводе с пьющими мужьями)... Но развод - это еще какой-то выход из тяжелой ситуации. Чаще женщина несет свой крест всю жизнь, убеждая себя, что мужчине необходимо ее помощь, ее сострадание и ее мудрость. В основе такого поведения может лежать ее страх оказаться брошенной, остаться одинокой, эмоционально опустошенной. В борьбе с этим страхом женщина готова смотреть сквозь пальцы на то, что мужчина не может найти работу и живет за ее счет, искать ему психотерапевта для того, чтобы он справился с плохим настроением, брать на себя весь груз ответственности за семью. И даже если мужчина все равно уходит, зависимая женщина преданно ждет его возвращения, причем сила ее тяги к нему может со временем только нарастать.

Жанна пришла к психотерапевту через год после того, как ее муж ушел в другую семью. Весь год она ждет его, убеждая себя (да и меня), что он может вернуться, ведь возвращался же он уже два раза... Ее не останавливают бесконеные ссоры, его непредсказуемость и нестабильность их отношений. В нем и только в нем заключается весь смысл ее жизни, другие мужчины неинтересны, работа не приносит ей удовлетворения. Она уже пыталась его вернуть, приходила к нему, плакала. Он не стал ее слушать и Жанна почувствовала себя униженной, как не чуствовала никогда в своей жизни. Именно после этого она решила попробовать обсудить эту проблему с психотерапевтом. Жанна хочет успокоиться, стать более независимой и в то же время с надеждой расспрашивает меня, как ей нужно себя вести, чтобы он остался...

В основе такого поведения часто лежит потребность быть полезной, нужной. А вот изнанка этой потребности другая. Это потребность в контроле над его жизнью. Большинство поступков обусловленных этой потребностью не являются самостоятельными. Эти поступки лишь реакция на действия человека, от которого Вы зависите, включая любовные интриги. Одержимость хобби или работой. Она проявляется, когда Вы делаете для него то, что он может сделать для себя сам, когда Вы настаиваете, советуете, напоминаете, угрожаете взрослому человеку, когда Вы пытаетесь удержать его от одних поступкой и навязать другие. В общем “Я тебя слепила из того, что было( под рукой скульптора И.Б.). А потом, что было, то и полюбила...”

Возможно Вы не узнаете себя в этих примерах. Отлично! Ну, а если этот стиль поведения Вам кого-то напоминает, для Вас - следующая статья о том, как стать независимой. До встречи!

Ирина Булюбаш, врач-психотерапевт,

кандидат медицинских наук

Красавица и чудовище.

В предыдущей статье ( Биржа + Карьера N ...) Вы познакомились с поведением и потребностями женщин, любовь которых очень похожа на добровольное страдание. Она прощает ему то, что он равнодушен к ее делам, постоянно занят своей работой или встречами с друзьями. Она сама объясняет себе почему он не выполняет обещаний, отказывается от разговоров и объяснений, не слышит просьб и не находит времени позвонить, когда задерживается. Она довольно часто разделяет мнение о том, что женщина любящая мужчину достаточно сильно, может изменить его силой своей любви. И даже если мужчина все равно уходит, зависимая женщина преданно ждет его возвращения, причем сила ее тяги к нему может со временем только нарастать.

К психотерапевту такую женщину обычно приходит ее депрессия, головные боли и боли в спине, повышенное давление, неудовлетворенность своей личсностью и своей жизнью. Она обнаружила, что взавалила на себя и ту часть ноши, которую должен нести он. Она уже вдоволь настрадавшись и нередко хочет стать другой, спокойной и независимой.

Правда, сначала, все же пытается повторять ту же, зависимую, линию поведения. Метафорически говоря, она просит у врача таблеток, чтобы избавиться от пристрастия к тем же таблеткам. Косвенно или прямо, мягко или настойчиво она просит врача-психотерапевта открыть секрет - как удержать своего мужчину, как сделать так, чтобы он соответствовал ее ожиданиям, повторяя в новой(терапевтической) ситуации привычные способы поведения в семье. Она часто бывает разочарована словами врача о том, что для нее манипулятивные способы поведения уже исчерпаны, поскольку ее жизнь уже не приносит ей удовлетворения.

Чуда исцеления на глазах у изумленной публики не происходит. Здесь она может повернуться и уйти в поисках нового, “более компетентного” психотерапевта. И только если ее мотивация стать другой остается по-прежнему сильной начинается работа. Начинается - с осознавания ею своих стереотипов поведения, только уже в общении со специалистом.